明日が来るのがこわい日は / feat. IA
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- Опубликовано: 8 янв 2025
- 「明日が来るのがこわい日は」
作詞・作曲・調教・動画：傘村トータ
歌：IA（vocaloid）
Twitter→ / machiomiii
歌詞↓
頑張って 頑張って 心が裂けるほど
頑張って 頑張って どこに行こうとしてるのかな
大丈夫だ、って何度言われても 安心できない夜だってある
明日が来るのがこわい日は 過去の自分に縋ってもいいから
負けること 戦えないこと
そんなことに怯えなくてもいい
頑張らなくても生きていい
生きていい 生きていいんだよ
泣いたって 泣いたって 誰にも言えなくて
笑って 笑って 無理やり息をしてるのかな
大丈夫だ、って何度思っても
起き上がれない朝だってある
歩く力が出ないときは
止まってしゃがみこんでもいいから
みんなみたいに 頑張れないこと
そんなことに苦しまなくていい
頑張らなくても生きていい
生きていい
生きていいんだよ
明日が来るのがこわい日は
明日が来るのがこわい日は
頑張るのをやめていい
休みながら生きていい
負けること 戦えないこと
みんなみたいに 頑張れないこと
そんなことに苦しまなくていい
頑張らなくても生きていい
生きていい
生きていいんだよ
『あたりまえ』を『ありがとう』
『だからなに』を『おめでとう』
『もうだめだ』を『これからだ』
『なりたいな』を『なってやる』
『もういいや』を『まだやるぞ』
こうなりたいよな
素敵です
幸せになりたい、こうじゃなくて、
自分で幸せを掴み取るんだよね
🙄
このコメントを見たときうるっと来ました。
泣きました
ありがとうございます
悩みって親に言えないよなぁ
姉妹、兄弟にも言えないよなぁ
祖父母にも言えないよなぁ
友達にも言えないよなぁ
先生にも言えないよなぁ
ここでは言えるんだよなぁ
最高な場所だなぁ
ありがとう
わかる
それな
それなぁ
傘村さんにマジ感謝しかねぇよなぁ
分かります！
相談すると否定されて腫れ物扱いされて
助けてって言えないんです。
前に一回相談して相手傷つけちゃって😓
でも、ここはとっても優しい場所ですね！
本当にありがとうですね
↑突然の自分語り&長文失礼しました！
うん、それな、わかりすぎる、なんかありがとう
｢死なないで｣とかより
｢生きていいんだよ｣って方が
心が暖かくなるね
やっと答えが見つかった気がするよ、
1年前のコメントに失礼します
あなたの言葉に救われました。
ありがとうございます。
もう少し生きてみようと思います。
やっと居場所を見つけた。
自分は幼少気に虐待毎日多くて50回から100回以上お尻をハンガーと📏で叩かれ包丁は顔につき刺され門限は6時部活も止めさせられ1分でも過ぎると5時間外に出され水をかけられ寒いながらに正座少しでも足がっれると叩かれ恐れと頭おかしくなりそうでした！後はベルトの尖った所が目に当たり痛かった大丈夫炭とラップでこれやれば明日には良くなってるから朝起きて顔を見ると化け顔になってそのままにしてても痛いから友達の所に行ってあんたどうしたのその目でびっくりして病院に連れて行ってもらいました❗後１日遅れてたら私の右目は失明してた❗友達には感謝してます。その後からが21才までが地獄だった😢私はお父さんは居ません私が2カ月の頃肺炎で高熱だしてる私を病院に連れて行かず飲み屋に行ってそこで知りあった男と結婚しそれから人生終わり義理の人にレイプされ手と口ガムテープ私は叫び狂ってその後死のうと思った誰にも言えない私は妊娠した。地獄頭真っ白その後外ふらふら歩いて死に場所探していたら祖母にあい顔色悪いけどどうしたのと聞かれたけど全身の力がぬけて地面に倒れてしまった❗その後きずいたら祖母の家熱が出て病院に行ってら先生がびっくりしてた。身体打撲だらけ直りかけもありセットup着てたから祖母はわからなかった。その日から祖母の家に住む事になった。親がどうゆう権利があって連れて行くいい加減にしろ許さない。誘拐だとか騒いでました。それから又地獄又この義理が来て祖母を脅しにきたり居ない時に家に入ってきて又なぐられ耳元でお前誰かに言ったら殺すと言われ私の人生は終わりました。
@@松田愛里-q9n 学校に行くふりして誰かに助けを求めたりしてみて、少なくとも近くの家に避難して守ってもらえると思うよ。遠い場所だけど、愛里さんには生きてて欲しいです。
｢あなたより辛い人は沢山いるのよ｣
ってさ、誰よりも辛くないと泣いたり逃げちゃいけないの･･？
辛さを受け止められる器の大きさは人それぞれです、
だから辛さは比べられるものじゃないし、本人にしか分からないんですよ。
自分が辛いと思ったら吐き出していいし逃げていいんです。
比べられないものを無理やり比べる方が難しいです。
辛さって比べるもんじゃないから大丈夫だよ。辛いもんは辛いんだから。あなたの苦しみはあなたにしか理解できない。だからあなたが「それ以上苦しい人がいる」なんて言われたら心の中で言い返してやっちゃおう。お前に私の苦しみが分かるわけ無いだろってね！
『「辛い」の基準は人それぞれ。
自分の辛さだって、どのくらいかって聞かれたら的確に答えられる訳じゃないのに、「貴方より辛い人」なんて。誰の基準で「辛さ」を測ったの？私の辛さをなんで貴方が知ってるの？何を辛いって感じるかも人それぞれなのに、なんでそんな事言えるの？』って面と向かって言える勇気が有ればよかったなぁ。
確かにそうですね…！
辛い量はみんな同じだと思う。
でも、お皿（メンタル）が小さかったり大きかったりするだけ。
それだけだけど、感じる差がとても大きいんだ。
だから、辛い時は辛いって言っていいんだ。
それだけで、十分理由になれるんだ。
だから、戦え。戦わなければ、勝てない。
戦え。闘え。戦え。
「頑張れ、頑張れ」って励ますように背中を押すんじゃなくて、「そのままでいいんだよ。そのままのあなたが好きだよ」って言ってくれるトータさんの歌が大好き
名前出すのはだめかと思うけど…病みラジオさんは『頑張ったね』って言ってくれますよ…
歌でも、人の声でも、温まりを感じてください、
背中をさすってくれてる感覚に陥ります
大好きです
曲の事を書いている人があまりいなかったから嬉しいです。
僕も傘村トータさんの優しい曲が大好きです。
@@Maki-xr2dz
そうなんですね！！1年越しですが聞いてみます✨
@@おむすび-d5g
わかります、、、安心しますよね
『なんともない』＝『苦しい』
『大丈夫だよ』＝『つらい』
『明日も頑張るね』＝『明日なんて来なければいいのに』
『あたし泣かないから』＝『助けて』
あー。そっか。
自分の辛いと人の辛いは
違うよね。
自分の辛いが小さいとか
大きいとかそんなん
関係ないよね。
耐えられなくなるくらいなら
全部吐き出しちゃえばいいよね。
ありがとう。
吐き出すことをためらいそれさえも悩みにしてしまう…なんでも吐き出せる人に出会った！と思ったらその人が好きになって言うのを辞めてしまいました。後悔してます自分語りすみません
ありがとう。
。こゆび_ zZ
まじで同じでびっくりした。
@@3歳児-d8f まじそれ。
いいね2000
「頑張れ」って言われたら「頑張ってるよ！足りないんだろうけどさ！」って思うのに、「頑張らなくていいよ」って言われたら「そんなわけない。もっと頑張らなきゃ」って思っちゃう。
なんでこんな捻くれちゃったんだろう。
でもあなたはあなたなりに一生懸命に頑張っていますよ
一緒に頑張っていきましょう
結局何も言われないのが一番なんですよね……
分かります
「大丈夫だ、って何度言われても
安心できない夜だってある」って所が凄く好き。
すごい分かる、
凄いわかりみ深いです
すごく分かる
｢生きたくても生きれない人がいるんだよ｣って。
分かるよ。生きたくて生きれない人がいるのは分かる
でも、私だって生まれたくて産まれてきたわけじゃないし、だったらできるんだったら生きたい人に寿命を全てあげたいよ。でも、それができないんだもん。
簡単に死ねるんだったらもう死んでるよ
死にたいよ私は
でも、簡単に死ねないんだもん
誰かに本気で私の事を考えてもらいたい。
誰かに本気で抱きしめられたい。
誰かになにもかも相談したいよ。
詰め込んでることを吐き出したい。
誰かに本気で愛されたい。
共感😢
わかります、
生きててくれてありがとう
貴方が心から生きたいと思える日が来ますように
分かります…共感しかできないけど、せめて少しでも救われることを祈ります…
2年前のコメントに失礼します。
お話全部聞かせて下さい…。
何でも受け止めたいです…、
よく頑張ってるねと伝えたいです…。
自分語り申し訳ない。
色々辛くて1人部屋で泣いてて、自分の気持ちを誰でもいいから伝えたかったけど、どう思われるのかがこわくって結局誰にも言えないみたいな事があった。
だから、
泣いたって泣いたって誰にも言えなくて
笑って笑って無理やり息をしてるのかな
っていう歌詞ほんまにぐってきた
今まで頑張りました。お疲れ様でした。ここでは何を言っても大丈夫ですよ。
親にも愛されてる。
友達もいる。
それなりに学校も楽しい。
それなのにたまに嫌になる。
心がきゅうって辛くなることがある。
理由は自分でも分からなくて。
ここのコメ欄の人みたいに虐められてるわけでも虐待されてるわけでもない。
私より辛い人なんてたくさんいてこんな恵まれた環境の私が辛いなんて言っちゃダメなのに。
それなのに朝が来なきゃいいのにと思ってしまう。
わかります 不自由なく暮らさせてもらってるのに そんな自分が嫌いになってしまいます
思うのは自由ですよ(*´︶`*)
私も全く同じです。
なんかすごく締め付けられる感じがして苦しくなります。理由が分からないのが1番辛いですよね。
すごくすごくよく分かるんだけど名前がwwwwww
私も同じです。
なんでなんでしょうね。
相談することじゃないと思ってずっとみえてないフリしてる。
何も無いのに、消えたいとか…
自分に居場所なんてないのかもです。
一人になりたいとか、話したくないとか、消えたいとか他の人からしたら馬鹿でくだらないことなのかな。
相談したことないけど、相談しても、フォローされたり、周りと比較されたり、頑張ってって言われそうで嫌なんですよね。
上手く言葉に出来ませんね。
すいません。
なんかこの人の曲って
｢〜でも私が支えてあげるから｣
っていう歌詞が少なくて
コメ欄がこの役目を担ってるんだなぁ
と思った。
ここまで温かいコメ欄なかなかない
甘えすぎる自分が嫌い
怠ける自分が嫌い
自分を好きになれない自分が嫌い
自分の顔が嫌い
自分の性格が嫌い
弱い自分が嫌い
足が遅い自分が嫌い
泳げない自分が嫌い
人を生きさせてあげられない自分が嫌い
死のうとする人を止められない自分が嫌い
自分も救えないのに人を救おうとする自分が嫌い
眠れない自分が嫌い
起きられない自分が嫌い
好きなことばっかりやってる自分が嫌い
現実逃避しかできない自分が嫌い
でも、それでも生きる
あんた…すごいじゃないか…。
自己肯定感MAXに高めてこ
自分の体を大切にしてるあなたがすごい。
自分のメンタルケアが無意識にできてるあなたがすごい
自分の理想像があるのがすごい
その理想像になろうとしてるのがすごい
強くなろうとしてるのがすごい
自分と向き合ってるあなたがすごい
人の脆さを知るあなたがすごい
人を生かそうとするあなたがすごい
その人の気持ちを理解しようとしてあげるあなたがすごい
優しいあなたがすごい
自由に生きてるあなたはすごい
あなたを否定する人の数より、あなたを肯定する人の数が何倍もいることを忘れないで。
なんで死にたい人を死なせてあげないの？生きなきゃダメ？
@@ノラ猫-l1i
こんなにもたくさんの「すごい」を書いて伝えられるあなたがすごい…！
横から失礼しました、読みながらとても心にグッときました…
高校生になって明日が来なければ良いのにって毎日思ってます。
今も明日が怖くて寝れない。
でも、もう少し休みながら生きていこうと思いました。
本当にいい曲ですね。
追記:コメントやいいねありがとうございます。ここにいる皆が幸せになりますように😌
めっちゃ分かります。
朝が来なければいいのにって凄く、凄く、思うんですよね…
社会人になってドロップアウトして、今は休みながら働いています。
社会人になったって、大人になったって、辛いこと、苦しい事は変わりません。休みながら、ゆっくり行けばいいと思います。失礼しました。
私も思います。そのまま寝ていたいです。
R T アイコンLifeですね。神曲ですよね
らいふ
今日もまた学校休んじゃった。
明日は行けるのかな…。
追記7/23
昨日、学校の途中まで歩いて行きました。
僕にとっては大きな一歩です。
皆さんの声のおかげです。
本当にありがとう。
更に追記7/29
今日、朝の1時間目だけ学校に行きました。
めちゃくちゃ緊張しましたw
でも行けました。
みんな、ありがとう。
更に更に追記8/7
今日フルで学校行けました！
むっちゃ緊張したけど、クラスのみんながいい子で良かったです。
今日は自分に乾杯！
無理に行こうとする必要なんてないんです。気が向いて、今日こそは行ける！ってなったら自信もって行きましょう。生きてることに意味があるんです。人生は長いですからゆっくり進んでいきましょう。一緒に。(上から目線っぽくてすみません)
どかちゃん ありがとうございます…。
今曲を聴きながら大号泣してます。
これまで頑張った分、少し休んでみようと思います。
もちのとん たくさん頑張ったんですね。ゆっくり休んでください😌どこにいても私たちの心は繋がっていけます🍀
どかちゃん なんて優しい人…。
少し心が楽になりました。
本当にありがとうございます。
息をすることが凄いんです
今こうして生きていることが凄いんです
学校に行けなくても良いんです
行こうとしてることが凄いんです
大丈夫。無理しないで
あなたは凄い
だって辛いのに今も生きてるんだよ？
生きてていいんだよ
生きてて偉いよ
頑張ろう
いじめられてて学校に行きたくなくて
ベッドから動けなくていつも遅刻
してて。親に家追い出されて
通学路で何回も止まってしゃがんで
泣いて誰にも届かなくて。学校でも
保健室に何回もいって教室に
入れなくて。なんで私はみんな
みたいに過ごせないんだろうって。
考えて親にも同じようなこと言われて
自分の居場所がなくて。なんで
生きてるんだろうって私なんかが
生きてていいのかなって思って
辛かったけどこの曲に
救われた気がした。
追記
たくさんのいいねコメントありがとうございます
あの辛い時期から2年も経ったことに驚きです。
私はあの時より少しは笑えるようになりました。
教室に入れるようになり
友達と呼べる人ができました。まだ遅刻癖は
治らないけどそれなりに生きてます。
それでもまだこの曲を聞きながら涙を流します。
どうかこの曲を好きな方が幸せになりますように。
この曲で生きる大切さがわかった
何で生きてるんだろうなんて言わないでください、
ホントに些細なことでもこんな私が他人の私が支えになれたらって思いました。
立ち向かえなくても自分のことだけはマイナスにとらえないでください、自分は悪くもなんとも無いんですから。
いつかその人たちに立ち向かえる日が来たならそのときの青空はキラキラ輝いて見えると思います。
居場所がないけどそれは学校やその家族の小さな小さな所です
もっと広く見てみたら大したことないじゃン！
ここに私の居場所があったじゃん！て思えると思います！
私の勝手なアドレス?なのかな
まー体験談です。
居場所はここにもあそこにもどこだってありますよ😆
生きてちゃダメな人なんてほんとはいないって私は思ってます。偉そうに何言ってんだって思うかもですけど、死にたくなるほど辛い時は逃げるのが1番です。逃げるのは弱さでもなんでもないです。頑張って少しずつでも生きてください！！
仲間じゃん👍
私の親はそんな学校に行くな！って言ってくれました。今まで学校に行けと言われてたのでとても嬉しかったです。貴方もやられたこと全部紙に書いたり親に行ってみてください。それでも行けと言われるならお闇も問題があると思います。ごめんなさいあなたの親を貶すようなことを言ってしまってでも届いて欲しいです。今はガッツリニート生活やってます。高校生になったら何があっても負けないと決めました！ので私は学校に行かない間を冬眠中と考えてます。時々その日何をしたか何があったかわからなくなるけど辛くはなくなりました。╰(*´︶`*)╯あなたが今どうしているかは検討がつかないけど自分の選択に生甲斐を持って下さい。たまにいいことがあります( ¯﹀¯ )
生きて欲しくて産んだ親がいて、生きていくために必要な知識を与える学校があって、一緒に支え合うための友達が出来て、自分の将来のために考えることが出来て、一生を共に過ごすパートナーがいて、子供を産む。
こうなる仕組みのある社会のどこに「お前は生きてなくていい、死んでしまえ」なんていう人がいましょうか。居たらそれは、自分が生きてるありがたみを知らない馬鹿です。あなたは生きていて大丈夫です。
先日、不登校で行けていなかった高校を転校しました。
病気の影響で体力がなく、疲れ果てながら無理矢理自分を奮い立たせて合格した進学校。
しかし、高校に入り症状が悪化し、中々学校に行けませんでした。
周りの人はみんな進んでいるのに私だけ置いて行かれているように感じて、いつしか教室にさえ入れなくなっていきました。
そんな時、この曲に出会いました。学校に行かず家で1人過ごす私にとって、『負けること 戦えないこと そんなことに怯えなくていい』、『みんなみたいに 頑張れないこと そんなことに苦しまなくていい』という歌詞がすごく救いになって、涙しました。
あの頃の私を支えてくれてありがとう。生かしてくれてありがとう。
この曲が私に居場所をくれました。これからは新しい場所で前に進んでいこうと思います。本当にありがとうございました。並びに、長文失礼いたしました。
小学生の頃から
自分のモットーは笑い続ける事。
と決めて真顔な時はないんじゃないかぐらい笑って
中学生の頃それに疲れて友達を一気に無くし
高校になり、彼氏は出来たんですけど
無理して笑ってたので
たまに疲れて普通に過ごしてるつもりでもテンション低いや怒ってると思われて
ずっと笑ってないと行けない人生なのか
生きづらいな
苦しい、
ってずっと思ってて
ここまで寄り添ってくれる曲は初めて。
あなたの笑顔に救われてる人が沢山いるんだろうな！ だけど、辛い時は無理して笑わなくていいんだよ、無理しないで…あなたが幸せでいられますように…！
久人 ありがとうございます、！
こんな時間に起きていて大丈夫なんですか！←
スーモ!あ! 大丈夫ですよ！笑 夜って色々考えちゃってなかなか寝れないんですよね💦
なんか私と似てます。私、中学のとき全然友達いなくて…
それで、高校から友達出来るように明るく、笑顔で過ごすようにしてました。性格もかえました。
でも、作りすぎて疲れてしまって。最近ちょっとした事でイライラするようになって。いまでは友達がいません
すごいわかる。
辛い思いをしないで笑って過ごしたい。
でも、もう手遅れだよ。
少し裏を見せただけでみんな手のひらを返す。
友情なんて薄っぺらだなと思ったよ。
いっそ感情が無かったら辛さなんてないんだけどね。
こんな私でも仲良くしてくれる友達がいるとしても、また手のひら返されて裏切られるって考えちゃう。
ハブられることだってまだあるし、それをどうすればいいのか怖くて考えられないのが今の私の現状。
長文失礼
高校生になって初めて病んで親に相談したら｢高校生にもなって今更何言ってんだ。お前は異常だ、普通じゃない｣と言われました。あぁ病むことって高校生だったらいけないんだ、けっこう頑張って相談したんだけどなぁ。時間が経っても立ち直ることなんてできなくて親にまたぐちぐち言われたから、前に言われたことでずっと傷ついているんだって伝えたら今度は｢そんなこと言ってないぞ｣って、あぁこの人たちは味方じゃないって思いました。なにが言いたいのか自分でも分かりませんが、とりあえずみなさん毎日お疲れ様です。ゆっくり休んでください。傘村トータさんの動画のコメント欄はみんな味方です。すごく心地いい居場所です。傘村トータさん本当にありがとうございます。みなさんも本当にありがとうございます。おかげで今日も生きてます。
1年前のコメントに失礼します。
「辛い」って伝えることってすごく勇気が要るよね。それなのにその気持ちを否定されて、悲しかったよね。大丈夫だよ、異常なんかじゃないよ。高校生だからとか、そんなの関係ないんだよ。私も高校入って何度も病んだし消えていなくなりたいと思ったこともある。貴方もきっといっぱい頑張って、いっぱい我慢して、自分で抱えられなくなっちゃったんだよね。よく頑張ったね。
これからもきっとたくさん色んなことがあって、たくさん傷つくかもしれない。そんな時は休んでいいからね。いつだって貴方は頑張ってて、生きてて偉いんだってことを忘れないで。
一緒にしあわせになろうね。
長文失礼しました。読んでくれてありがとう。
頑張んなさい、努力しないさい
なんて言われても何をどう頑張ればいいのか。頑張った先に何があるのか。
なんて考えてた
私も勉強して良い成績とっていいとこ行って良い就職できて
いや、できたとして楽しい?
そこに何か生まれる?って思う
m いいとこ行くといい人いるよ
@@user-ys4dd2nx2m それはただの開き直りじゃないか？
@@なかゆびさされこ
開き直りではないだろ
悟ってるんじゃない？
それに皆とは言わないけど大体の人が一回は
自分の人生を良くするために頑張ってると(勉強とか運動とか)
なんでこんなことやってんだろ
とか
どうせいつか氏ぬのにこれをして何になるんだ？
とか考えちゃうことはあると思うし
どうやったらみんなに好かれる？
どうやったらみんなに悪口を言われなくなる？
どうやったら愛しい人になれる？
どうやったら性格が良くなる？
聞きたいことだけいっぱい
わたしは病気で18年間、虐待で15年間、いじめで8年間戦ってきました。生まれた時から病気でそれがみんなからしたら気持ち悪かったみたいです。明日はどんないじめが待ってるんだろ明日はどこを殴られるんだろ。明日は何本点滴打つんだろう。そう思って明日が来るのがすごくこわいです。こんなに共感できる曲あんまりないからすごく支えになる
いままでおつかれさま、いきるためにがんばっててくれてありがとう
一緒に生きよう。
@@ゆうきまなか 勝手に殺さないで、生きているかもしれないのに。
今、俺に出来ることあるか
幸せになるために手伝うこと、あるか
私も虐待されてました。
今は病気も色々あります。
辛いですよね。
支えになる歌に出会えて良かったです。
別にかまって欲しいわけじゃない。
認めて欲しいだけなんだよ。
でもそっとしておいて欲しい。
この矛盾から抜け出せない。
こんなに優しいIAの声初めて。
今どこかで辛い思いをしてる人に聴かせてあげたい。
明日が来るのが怖くて、周りが頑張っているのに、自分はサボってばっかで、でも、頑張ることが出来ない自分が大嫌いになる毎日。
またこの動画で傘村トータさんには励まされました。
とても素敵な歌です
少し前のコメントに失礼します。
人には得意なこと苦手なことがあります。頑張るのが苦手だっていいんじゃないっすか？頑張れるからいい、頑張れないから悪いじゃなく、自分が頑張れないのを気にすることができてる、それだけで素晴らしいんじゃないっすか？
でも確かにそれを気にしてると疲れますよね。
空白さん、よく頑張りましたね。今までお疲れさまです。ここで少し休んでみては？支えてくれる人はきっといます。空白さんは充分悩んで"頑張りました"。本当にお疲れさまです。
(長文失礼しました)
部活でも家でも学校でも作り笑い
もう疲れちゃったよ
ゆづきー 今まで頑張ったんですから、ちょっとくらい休んでもいいんじゃないですか？辛いなら、ここで吐き出してもいいんですよ。トータさんの歌のコメ欄は、優しくて、励ましてくれる人達が沢山いますよ。勿論、トータさんの作る歌にも、助けられてください。
(上から目線でごめんなさい。)
ゆづきー キミが心から笑えるように
こちょこちょしてあげよっか、？
（違うんです、バカにしてるんじゃなくて笑わせたかったんです、）
かまぼこピーマン 大丈夫です笑いましたw(コメ主さんでなくてすみません)
ゆづきー
一緒だね
なんで無理に作り笑いする？
あなたはあなたのままでいいと思うけどな
たまには泣いちゃえ
しんどいことがあると、すぐにこの曲に戻ってきてしまいます。
学校を休むことを 逃げる っていう 家族、友達、先生、じゃあ、私が壊れても、いいんですか？
きっと、私が消えてしまえば
あなた達は「なんで頼ってくれなかったの」そういうでしょう。
頼ってとか言うくせに頼ると
「お前より辛い人は沢山いる。」
それくらい分かってます。
もっと辛い人がいるなら、
頼ってはいけないのですか？
作り笑いもなれました。
おかげで。
でも、誰かに、助けてほしい。
私にも夢はある。
叶えたいんです。
勉強も運動もできなくて、
性格だって悪くて、
でも、こんな私でも、
夢があるんです。
きっとここに書くことも 逃げてる になるのでしょうけど。
長文失礼しました。
読んでくれた方、ありがとうございます。
自分語り失礼しました。
共感過ぎる。
こうやって言葉に出来ているあなたに尊敬します。私はそんなの出来ないんで。
言葉にするの難しいです…。
学校行きたくない…けど、行かなきゃ親に怒れる。
保健室登校もしたいけど、私の場合そもそも大人が怖いから、保健室の先生にさえ話しかけれないし見れない。
最近親の事も見れなくなってきてる。
でも、この曲を聞いてそんなに頑張らなくていいんだなと思えました。今度勇気を出して先生とか周りの大人に相談してみます。
自分語りすみません。
（追記）
うぁあ、こんなしょうもない自分語りに300👍🏼もありがとうございます😭
400👍🏻ありがとうございます😭
500👍🏻ありがとうございます🙏
(追記) 2024/10/27
大学生になりました。相変わらず大人が怖くて先生ともあまり話せないし、周りのプレッシャー、期待に応えられず病んでしまう時もありますが頑張って生きています。皆さんも一緒に一日一日乗り越えましょう。
今は、少しでも辛い思いをしてる子供たちを助けられるような養護教諭を目指してます。
る.ゆぁ 大人が怖い おなじです、
私も大人怖いです 助けるどころか 突き放されたりしますからね。
私は機嫌取ることに全力注いで、諦めてしまいました。
あなたはすごいですね
長くて読みづらいと思うけど誰にも吐き出せなかったので書きます。
自分で言うのもなんだけど今まであまり困ったことがなかった。
いつも人に囲まれてたし、女の子にもよく告白されたりなんかして、部活ではキャプテンをして、地区だけど学校創立初優勝できて、先生からの信頼も厚かったと思う。
歌もそこそこ上手くて、指揮者なんかもして、お前は大物になるなってよく言われた。家族からも大事に育てられた。でも中学3年のある時仲良いグループから避けられ始めた。調子に乗ったのかなって今は思う。こんな経験初めてで辛くて不登校になった。なんやかんやあって解決したけど俺はその時から必要以上に他人の目を気にするようになった。誰からも嫌われたくないってすごく思った。この気持ちは決して珍しくない気持ちだと思うけど、多分元々マイナス思考で、小さな事も結構気にしてしまうみたいで、厄介な感じになってた。今までは気づかなかったけど。
なんとか卒業、進学して地元の高校に進んだ。高校入ってからはもうあんな思いはしたくなくて極力目立たなく、目をつけられないようにひっそり過ごした。
入学してから半年がたって、文化祭が行われることになった。各クラスで1人のど自慢に参加しなくては行けなくなった。俺は中学の頃のキラキラした自分が忘れられなくて、今だと思い立候補した。結果は3位。歌が上手い先輩が沢山いたけど3位になれた。そこから俺のクラス内での立ち位置は変わっていった。中学の時とは違く、歌が上手いいじられキャラというポジションに落ち着いた俺は一軍ってやつの仲間入りをした。でも人の目を気にしないとやってられなくなっていた。人の目を気にしないフリをして、常に自分がどう思われているか考えていた。必死だった。金魚のフンだった。それでも前みたいな惨めな思いはしなくて済むと思うと楽だった。
俺もそのグループでは必要な存在となり3年に上がった。すると新しいいじられキャラというのがでてきた。俺とは違うタイプだったけどそいつがいじられてウケたりすると死ぬほど苦しかったし自分何してんだろってなった。早く卒業したい。この世界から抜け出したいって思うようになった。かといって働きたくもなくてすごく毎日が嫌だった。
でも楽しいこともあって、本格的に歌を独学だけど練習し始めた。俺はのど自慢で1位を獲ることが出来て、ここら辺じゃ歌うまい人！でそこそこ通じるようになった。音楽いいなって思って、音楽でご飯食って行ければもうそれって最高じゃんって思った。ギターも練習し始めてそこそこ弾けるようになった。でもいざ進路を決める時になって俺は音楽を選べなかった。自信がなかった。失敗してみっともない自分になるのが嫌だった。家族は自分が辛い時にすごく助けてくれて、俺の事を誇りだといつも言っていた。そんな俺がフラフラしてたら周りからどんな目で見られるか、またそんなどうしようも無いことを考えて、ろくに勉強もしてなかったので大学には進学せず就職した。
就職先は地元では結構有名で、ホワイト企業だった。難関だと言われてたようで周りからはすごく褒められた。自分が認められた気がして、嬉しかった。間違ってなかったんだと思った。かっこいい自分でいられた気がした。実際入社して、周りの人達はいい人ばっかりで、ダメなとこはしっかり注意してくれて給料もそこそこいい。最高だと思った。
でも、仕事内容はすごく単純。慣れてしまえば毎日毎日同じことの繰り返しで、飽きっぽい俺にとっては苦痛だった。人間関係も悪くはなかったけど良くもなくて、周りの年齢が近くても40代でどうしても距離を感じてしまった。(自分が距離を作ってただけかも)
終わりの見えない仕事に辛くなって毎日毎日仕事辞めたいって思った。想像してた未来の自分とかけ離れていてなんのために自分は生きてるのか分からなくなった。
でも別にキツイ仕事をを沢山してる訳でもなくて、他にはもっと辛い人がいるのにこれは逃げてる、ここで逃げたらどこでもやっていけないぞ甘えるなって言い聞かせて頑張った。
冬になって毎年やってるストレス診断テスト的なものを受けた。鬱の初期症状が見られるとのことだった。もしかしたら…なんてことは思ってたから驚きはしなかったけど、この程度の事でへこたれるなんて自分は情けないとすごく思った。でもやっぱり会社は辞めたい気持ちは変わらなかった。
自分は多分社会不適合者なのかなって思った。働きたくない。まあこれはみんなも思ってると思うけど。
会社を辞めるっていえば多分親は最終的には反対しないと思う。でも辞めたら周りからの見る目は絶対に変わる。家族からもかっこいい息子、尊敬出来る兄、できる孫って思われてるからそれも崩れるなって。下らないけどね。それに彼女とかできた時、もし自分が正社員じゃなかったらきっと辛い思いをさせる。孫の顔はやっぱり見せてあげたい。この会社はホントにまぐれで入れたみたいなもんで、最終学歴高卒の頭の悪い俺なんか、多分正規で雇用してくれる会社なんて限られる。
入ったところで今辞めたら多分また辞める気がするし、そこがいい会社だとも限らない。じゃあ歌手になろうって思ったけど、作詞作曲のセンスがないことなんて自分でも痛いほどわかるし、歌のうまさだって広い目で見れば良くて中の上くらい。別に個性だって感じない。じゃあダメじゃんってなる。
あれもこれも欲しがってそんなことできっこないのはわかってるけど、もうどうすればいいのか分からない。そして大好きな音楽を逃げ道にしてる自分に腹が立った。
そんな終わりの無い考えを続けて年を越して、そしてまた年を越した。俺は20歳になり成人式が迫っていた。楽しみ半分、怖かった。自分は今大丈夫だろうか？みんなと肩を並べられるだろうか？情けなくないだろうか？またうだうだ考えてしまった。近づくに連れて夜、心臓がトカトカするようになった。成人式の前日、顔に違和感を感じた。舌の右半分味覚がない。そして顔も動かしずらい。緊急で病院に行った。抹消性神経顔面麻痺というものだった。原因はイロイロあるが、中にはストレスも含まれていた。脳のCTも取ると聞いて、あれっ？俺死ぬの？って思った。
死んだら楽かななんて思ってたくせに、いざ近づくと怖くなった。最初に頭に浮かんだのは家族みんな泣くんだろうな。悲しませたくないな。でも少しは泣いてくれるなら嬉しいとかいう馬鹿みたいなことと、もうひとつ。音楽、やれば良かったな。っていうアホみたいなこと。これが自分の本心だったのかなって考えた。結局脳には以上はなく経過観察になった。少し安心はしたけどそもそも病気になった事実は変わらないので、やっぱり怖かった。
幸せになるのは自分で、今生きてるのは自分の人生で、それは分かってる。沢山期待されてそれを乗り越えてきた。まああくまで学生の時だけど。
俺はこんなんじゃない。俺はまだやれるって、俺はすごいんだって信じてたけど結局こんなもんなのかな。音楽だって毎日毎日仕事から帰ってきてやってる訳じゃない。よくサボる。帰ってきてアニメ見たり漫画見たりゲームしたりRUclipsみたり、誘惑にすぐ負けてしまう。作詞作曲も別に一生懸命やっても無いくせに、才能がどうとかセンスがどうとか言ってる。ばかみたい。辛いフリして本当は自分の嫌なことから逃げてるだけな気がする。本当は音楽がやりたいんじゃなくて、楽な方に流れたいだけな気がする。音楽が楽だというわけじゃないけど。そんな気持ちで音楽したら俺の好きな物が嫌いになりそうで、、、。
俺はどうすればいいんだろう。あれもこれ持って訳にはもちろん行かないから、何かは捨てなくちゃいけないよな。そうやって大人になるのかな。そしたら大人なんて嫌だな。情けないな。バカみたいだな。
6年前に書いた手紙が成人式前日自宅に届いた。期待がこもった自分への手紙に泣きたくなった。こんな自分、こんな自分は…
っていう繰り返し。もうわかんないや。
全部読みました。辛くなって少し涙が出てきました…いいことなんてなんにも言えないんですけど、あなたの人生がいい方向に向くことを願ってます。幸せになってください
@@ばあ-k5jまた少し辛くなってここに来たら、コメントに気づきました。そのコメントで泣いちゃいました
あなたみたいな人が傍に入れば何か変わったかな
居たのかもしれないけど気づければ変わってたかな
昔よりは前を向けてるけどまだまだだなぁ。お互い幸せになれたら良いですね
コメントしてくれて嬉しかったです
ありがとうございます
みんなみたいに1日学校に居ることが難しくて
けどそれは病気とかじゃなくて
だからみんなからは
サボってるって言われるし
自分でもなんで出来ないんだよって思うし
毎日苦痛で
だけど｢みんなみたいに頑張れないことそんなことに苦しまなくていい｣っていう
歌詞に救われました。
本当にありがとうございます。
私もです……
無理せず休めることは強さだし、偉いと思う。生きてる時点で頑張ってる。休まないことが正義っていう考え方ももう古い。
3年前のコメントに返信失礼しました。
私もです
私、この前久しぶりに頑張って学校に行ったんだ。
すごくすごく大変だったけど、すごくすごく頑張ったからたくさん褒めてもらいたくて帰ったけど、｢やっと当たり前のことができるようになったんだね｣みたいな反応されて、すごくすごく涙が出た。
｢でも私頑張ったんだよ｣って言ったら｢そうなんだ、すごいね｣って言われた。
あー、頑張っても｢頑張ったよ｣って言わなくちゃ嘘でも褒めてはもらえないんだなーって思った。
私にとっては命をかけるほど一生懸命にやったことなんだけどな。
当たり前のことができなくてごめんなさい。
出来損ないの私じゃ、お母さんの望む｢当たり前｣が普通にはできないです。
だから今日も、多分明日も学校には行けません。
｢やっぱり私なんか｣って思っちゃって、足が動きません。
ベッドから出れません。
ごめんなさい。
多分私は必要のない存在だから、いてもいなくても変わらないから、生きる意味が、理由が分からないから、辛いです。
とてもとても辛くて、死にたいと思うけど、死ぬ勇気すらありません。
昔からずっとそうです。
明日なんて、ずっとずっと来なければいいのに。
これはとある方の受け売りなんですけど、｢当たり前｣に至るまでの頑張りを｢努力｣だと評価することってとっても大切だと思うんです。それに｢当たり前｣って人それぞれ違いますもんね。ご飯を食べて毎日生きて、それって素晴らしいことで、｢これができて当然｣なんてことはないですよね。
たくさん頑張って本当にすごいです。貴方の幸せを願っています。
生きると言う当たり前ができてるじゃないですか
素晴らしいと思います
だから、生きてください
どんな生き方でもそのまま生きてるだけでもいいんです
なんか自分にとってはすごい頑張っていることなのに、それがわからない人からみたら当たり前って言われてすごい辛いよね。
貴方は偉いよ。行けたんだもん。一日だけでも半日だけでも1歩でも半分でも進めただけすごい偉いよ。
素敵な人生送れるような世界になるといいね。。ほんとに
皆みたいに頑張れないことに苦しまなくていい
この歌詞に心が救われました。
ただのゲーム実況好き わかる
ちょうどそこが流れて感動した
私も
他の人みたいに努力できない自分が嫌いだった
この曲は本当に心にきた
｢〇〇はいつも楽しそうだよね｣
｢お前絶対辛いことないやろwww｣
｢悩みないの狡いわぁ｣
悪気はないと分かっているけど、俺にはもうその言葉が呪いの言葉のような、お前は笑顔じゃないといけない。そう言われてるようで、気付いたら笑うことしか出来なくなってた
親よりインターネット上の人の方が優しいって悲しい笑
ネットには似たような経験をした人とか
理由は違えど死にたい思いをした人とか
親はしてこなかった経験をした仲間が多いのかもしれないね
一緒だよ
リアルよりネットのほうがともだちおおいし楽しい
ネットは良い所しか見えない。
便乗する事も出来るし所詮他人事だと思っている人が多い。
違う所では誹謗中傷。そんなのよくある話。
それが見えてしまうのがリアル。
ネットもリアルも見えないだけでやってる事は同じなのかもね。
私の自傷癖を知った時の反応は
親より親友の方が優しかった
みんな目的が同じだからじゃない？
楽しむため、癒しをもらうため、自分の好きなことをのばすため、だれかの力になるため、助けを求めるため。だいたいみんなこう。
今頑張れなくて苦しんでいるどこかの、いつかの貴方へ。
ずっとずっと、頑張れない自分が嫌いでした。怠け者な自分が嫌いでした。でも、それでも頑張れなかった。この曲を聴きながら、休んでいてもいいのかなって泣いていました。
でもね、頑張れるようになったんですよ、私。今、頑張れているんです。信じてください。
いつか、きっと、頑張れるようになります。その日まで、今は休んでいるだけだから。
生きていいんだ…生きてていいんだ…
生きててくれてありがとう
いいんだよ！！誰かの許可なんか要らないんだよ！！！
自分より辛い人なんてきっとたくさんいると思う
でも今だけはぼくが一番だって自惚れさせてほしい
みんなみたいに頑張れないこと
そんなことに苦しまなくていい
ってところで堪えてた涙が溢れ出てきた
みんな優しくて、「大丈夫？何でも話して！頼って！｣こんなふうに言ってくれるけど、ずっと断ってしまう自分がいたり、こんな些細な悩みで凹んでいる弱い自分が嫌いになってしまったりした。なんで周りにこんなに優しい人がいるのに自分が変わらないのか、変われないのか、苦しいままなのか、分からなかった。本当は「強くなくても生きていい｣「頑張らなくても生きていい」そう言って欲しかったんだなぁ。
傘村さん、あなたはいつだって私の心の傘で、ヒーローです。いつもありがとうございます！
自分語り失礼します。
中学一年の頃周りの皆テンションが高くて自分も無意識にずっと笑って、テンション高くして今思うと無理してたんだと思う。
ある日理由もないのに学校に行きたくなくなって、泣きながら学校休みたいって母さんにいった。明日は行くつもりだった。でも行けなくて、何でいけないんだろう。ずっと考えてた。
死んでみたいって思った日もあった。笑えない日もあった。
でもこの曲を聞いて、休みながらでもいいから頑張ろうって思えました。
『 頑張れ 』
違う、欲しいのはその言葉じゃないんだよな
今日もよく頑張ったね。
生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
お疲れ様。
ちゃんと休んで下さいね。(っ´>ω
なんで自分だけ、って
なんで何も悪くないのに自分だけこんな苦しい思いしないといけないの、って
明日を迎えるのがただただ苦痛で。
でも生きてていい何もしなくてもいいって聞くだけでこんなに人間って楽になれるものなんですね。
素敵な曲をありがとうございます。
これからも応援してます。
今苦しんでる方が私と同じように少しでも楽に、少しでも生きようってまた思えますように。
3年前、あなたのこのコメントにいいねを押した者です。その時私は小学六年生で、ほんとに毎日死にたかったけど、自分もしんどいのに他の人が楽になりますようにとか言えるのほんとに凄いなってその時思って、だから、もう少し生きてみようって思って今中学三年生になりました。毎月テストがあってしんどいのは変わりないけど、楽しいこともいっぱいあって、生きててよかったって思えます。本当にありがとうございました。
部活でずっと作り笑いしてた。
自分が泣くのはいけない事だと思ってたから。
弱いところ見せちゃいけないと思ってたから。
みんなの敵になることが怖くて
笑ってれば少なくとも敵にはならないから。
でも、偽ってても辛いことは毎日増えるし、顧問からもお前が成長すれば辛くないって言われ。
みんなに嫌われたくないからみんなの愚痴も相談も分かるよ…って思ってもないこと口にして。結局自分の意見なんて全て殺して。
この気持ちなんて誰もわかってくれるはずないって1人で抱え込んで。
でも、もう耐えれないなって思ってた。
この曲に出会えてよかったと思う。
（語彙力ない）
優しい方ですね。
｢もう限界｣
この言葉何回目かな
その言葉であなたの心の現状がわかりました。
頑張らなくていいんだよ、
でも頑張らないといけないんだよね、怖いよね、
でも大丈夫だよ、世界は君が思う何億倍も広い世界で優しい世界だもん。
もし死のうかなとかそんなこと思うなら俺の事呼んで、多分年下で頼りないかもだけど、そんときは話聞いたり、かけてあげれる言葉もかけるから。
今は休んでね、
お疲れ様
頑張っただから、休んで良いんだよ。誰かに相談出来ないのなら、僕が、聞きますよ。だから、いつまでも言って下さい。
「もう限界」って何度も言ってそのたびに限界突破してるんですよ
限界超えればまた限界。その限界も超えればまた限界。どこが許容範囲なのさって自分に言ってもまた限界なんだよね
深い
父子家庭で兄弟もいるのに親に沢山迷惑かけて、私立入って、学校行かなきゃ行けないし、学校好きなはずなのに、学校行けなくて、「今まで頑張ってきたんだから甘えていいんだよ」って言ってくれる人もいるけど、やっぱり周りと比べちゃって、みんな学校行ってるのになんで自分は頑張れないんだろうって毎日苦しくて、
この歌聞いて涙が止まらない。
生きていいんだなって思えた。
トータさんの曲のコメント欄って自分語りしてらっしゃる方が多いですけど、それってトータさんの曲がそういうのも全部許してくれるような、包んでくれるような優しさがあるからなんじゃないかなぁ、って思います(*´﹀`*)
(自分語りしてらっしゃる方に不満等は一切ありません。むしろ共感出来るものも多いです。)
誰かにぎゅって抱きしめられて
よく1人で耐えたね、
頑張ったね、もう大丈夫だよ
って言われたい
自分は人に怯えて、怖がって学校行きたくないって思ってた。そしたら｢大丈夫だよ。｣って親が言ってた。何が大丈夫なのかわからなかった。大丈夫だと思えなかった。起きたくないし歩きたくない体は重いし、もう嫌だった。なんのために生きてるんだろうってすごい思った。それ程、疲れてたんだと思う。今でも自分の弱さが嫌い。明日が来るのを怖がってる自分が嫌いなんだ。
そういう時親はなんて言えばいいの？
自分の精神状態が分からない
自傷行為するのだってこれで何回目だよ
歌詞が、凄く、自分の状況に当てはまって、安心して、すっと、する感じで、その、えと、やばい語彙が消えた。
『頑張らなくても生きていい
生きていいんだよ』
ふと思ったけど、
「頑張れ」
って言ってくる人は多いけど、
「休みな」
って言ってくれる人は本当に少ないよね
あれ...？私だけ？
苦しい言葉じゃなくて
怖い言葉じゃなくて
もっと素直で
もっと明るくて
優しい言葉を
もっともっと
日本に
世界に
たくさんたぁくさん
溢れてほしいな
ほんとそうですよね(●︎´▽︎`●︎)
ここにいる、辛い人へ。
生きていてくれてありがとう。
頑張れない君も、頑張った君も、みんなみんな。生きていいんだよ。
今日もお疲れ様です。
なんでもっと伸びないのかわからない
ほんとそれな
本当にこの曲の良さがわかる人だけ知ってるんじゃないですか？
伸びたら伸びたでティックトックに汚染されるからこのままでいいな。
らいまる こんなに感動させてくれる歌は聞いたこと無かったよ
神真由美 TikTokで汚れることの無いような神曲だから大丈夫でしょう。
なのでもっと伸びろ(切実)
「頑張って」じゃなくて「頑張ったね」って言ってくれるのに救われる
なんなら「頑張らなくてもいい」と言ってくれることが心に響く
よし。不登校卒業しよう。
ちゃんと習い事も行こう。
強くなろう。
今までたくさん頑張って
たくさん休んだから
次はまた、頑張る番だ！
なんでも
ポジティブ思考に変えれば
無敵だ。
少しずつでも
前に進めるよう頑張りたい。
まだ頑張れるかもしれないなら
最後までやりきろう。
目標達成しよう。
次休むのは
その目標を達成した時だ。
明日は今日の私より
強く、頑張れてるといいな。
生きてること自体
人生の成功なんだ。
だから私は
どんなに辛くても
最後まで生きる。
生まれてすぐ死ぬ人も沢山いる。
だから私は
その人たちのために生きよう。
自分よりもっと辛い人が
いるということを忘れずに。
もうちょっとあと少し
頑張ってみようかな。
頑張るのはいい事だけど無理するのは良くない。
辛くなったら戻ってもいいんだよ。
いったん戻ってそこから進めばいいんだよ。
苦しくなったらまた戻っておいで。
自分も頑張ろうと思いました。
ありがとう
読んでたら涙が出てきました
無理はダメですけど
頑張ってください
僕も似たような状況だけどまだ怖くて、
だからあなたは強い人ですよ。
なんて、こんな前のコメントにいってしまったが、なんか言いたくなっちゃった。
一緒に休憩しませんか
なんで今頑張らなくちゃ、この先取り返しがつかないのにさ。まだ自分は甘えてるんだな。大切な時間をドブに捨ててしまった。この時間で周りは何かに向かって取り組んでる。自分は？なにこの有様、大嫌いだよ、なんで？前は踏ん張って、これからだ！！て頑張れたのに。なに？甘えてんの。やればいいだけのことじゃない。変わんないな自分は。最低だ。大嫌いだ。
ていうの毎分毎秒繰り返す毎日。
嫌われんようにキャラ作ってたら
「作り笑いキモい」
って言われて、逆に嫌われた
みんなみたいに頑張ろうと思っても
自分は『継続』が苦手らしくて
全然力にならなかった
親からは見放されて
学校サボっても怒られなくなって
悲しいとも思えなくなった
友だちができなくても
一人でいいやって思考が植え付いて
グループの輪に入れない
明日が来るのが嫌だなって思いながら、
部屋にこもって、
またネットに潜り込んだ。
モノクロ少女 大丈夫？
ほら、ネットも悪くないでしょ？
頑張らない方法を忘れちゃった。
どうやって休んだらいいのか、逃げたらいいのか。
この曲を聞いていたら少しだけ思い出せた気がする。
親との関係や実習、就活、卒研、勉強、その全てが上手く行かなくて、なんで自分だけこんなにダメなんだって苦しいときに聞きました。
涙が止まらなくて、心に染みました。
大丈夫？って。大丈夫じゃないって答えたら反応に困るんなら聞かないで。ウソウソ！大丈夫だよ〜！って明るく答えるのがどんだけ辛いか。
自分語りごめんなさい､入学当初昔みたいに舐められたくなくて虐められたくなくてキャラ作ってたんです､でもここ最近もう疲れちゃって限界で素の自分で居たら誰も私の傍で笑ってくれなくなった離れてった､結局昔のひとりぼっちで暗い自分にまたなってて凄く辛かったんです…所詮友達？なんて上辺だけなんだなと思った､学校なんかもう二度と行きたくない明日なんか来てほしくないあの空間が苦しい､けどこの曲を聞いて励まされた｡頑張らなくてもいい無理せず行きたい､生きたいなと…。
投稿日が私の誕生日でちょっと嬉しい
もう4ヶ月も前ですが誕生日おめでとうございます！！！！！
私と状況一緒で､これ読んで自分だけじゃないって思えました。
そうなんですよ。
所詮うわべの関係。
夫婦だってよく考えれば赤の他人
家族だってすぐ裏切ることができる。
そんな世界で私たちは生きてるんですよ………
皆が敵で自分だけしか信じてはいけない。
なのに、いろんな人に支えられて生きている。
世界は矛盾でできてるんですよ
だから無理しなくて良いんです
泣きたくても泣けないときは、感動する動画を見ればいい、人の優しさに触れればいい。
私たちがついてますから
茜
自分もです中学みたいいじめられるのが嫌で高校も中学の人がいない所に行って必死に自分変えて中心になったのいつの間にか周りに人がいなくなってまた1人ぼっちだ
遅くなりますが、お誕生日おめでとう！
がんばれ、
発言の自由がある程度許されているこのインターネット上で、こんなにたくさんの優しい言葉が集まるのは本当に凄い事だと思う。
傘村トータさんの底知れない優しさ、音楽の影響力を痛感します。
頑張りたいのに頑張れない、そう思えるだけで充分頑張ってるよね。
そういう人が次に頑張るべきことは、「休むこと」なんじゃないかな。
頑張らなくても生きてていいんだよ
こんなこといってくれる人がいて欲しい
なんだよ、泣かせにきてんじゃん
語りかけるような歌でなんか心に響く
自分語りになってしまいますが、失礼します。
今日の今、この曲に出会えてよかった。
私は最近学校に行けてなくて、昼夜逆転のような生活を繰り返しています。
中学3年生の途中までは皆勤賞を取るくらいなんの不自由もなく学校に行っていました。
だんだん上手く笑えなくなってきて、今の自分がほんとに心から笑ってるのか分からなくなって、友達と話す時も上手く喋れなくなって反応ばかりが人の目ばかりが気になって、いつの間にか行けなくなりました。
高校生になって心機一転頑張ろうって思って一学期。頑張って通いました。けど、また、無理で。
あぁ、自分なんでこんなに頑張れなくなったんだろうってなんでこんな簡単なことが自分には出来ないんだって思いました。
今日は絶対に行かないと単位落とす日で、でも行けそうにありませんでした。今、この曲と偶然出会えてよかった。行けそうになかった今日、行ける気がします。
負けること、戦えないこと
みんなみたいに頑張れないこと
そんなことに苦しまなくていい
頑張れなくても生きていい
生きていい
生きていいんだよ
とてもとても救われました。
頑張れないと、みんなと違うと、普通じゃないと、周りに言われ自分自身も思ってきたけど、それでもいいと言ってくれる歌に歌詞にあなたに救われました。
前みたいには頑張れない自分だけど、もう少しだけ、ちょっとずつだけど頑張っていきます。
言葉じゃ伝えられないけれど、ほんとうにありがとうございます。
誰にも認められない
作り笑い
自分を周りにも自分自身にも偽る
自分を認められない
凄い疲れることで辛いこと
泣くこともほぼ出来なくなってた
そのはずなのにこの曲で2,3ヶ月ぶりに
泣いて、止まらなくなってる
辛いけど、この曲で泣けてよかった
生きていいんだよって歌詞に救われました。本当にありがとう。
自分語り失礼します。
私には大好きな友達がいます(Mとします)。Mとは、別の友達だった人にいじめを受けたことがきっかけで仲良くなりました。
仲良くなった当初はずっと2人でいて、唯一の素を出せる相手でした。
でも、だんだんと仲のいい人が増えて4人のイツメンができました。その内の1人、(Aとします)AはMのことが大好きでした。
Mと一緒にいれるなら邪魔なあたしがいてもいいやみたいに思ってたと思います。
そのAとMと遊ぶことが増え、AはMの横にずっといるので、私はいつも後ろで歩くようになりました。
Mと出会って、私は本当に救われて、ずっと隣にいたいとか思ってたけど、Aの間に割って入る勇気なんてなくて。
Aが邪魔だ。そう思ってしまう自分がいて、すごく嫌で、嫌で嫌でたまらなかった。
最近は、学校にいくのが少し辛いです。休み時間も1人になることが多くなり、寂しいです。横にいた頃の暖かさを知っているからこそ、余計に辛いです。
でも、学校にいかないわけにはいかないから頑張って毎日行ってます。
毎日毎日作り笑いでおはよーって言って、作り笑いでみんなと喋って。誰かに気付いてほしいのに誰も気づいてくれない。ほんとに辛いです。
でも、この曲を聞いて、少し弱くなってもいいのかなと思えました。
歌詞もメロディも歌声も。すべてが心に寄り添って流したくても流せなかった涙が、たくさん溢れました。
ほんとうに、ありがとう。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
分かります、、、
自分も元々仲良かった子がいてその子と一緒にいたはずなのにいつの間にか別の子に取られちゃって。
話す機会も減って、苦しくて、、、
でも、この曲のおかげで生きてれるっていうか、、？
全くまとまってませんが、お互い頑張りましょう…
｢頑張れ｣｢逃げんな｣｢なんでもっと貪欲にやらないの？｣
親はそう言うけれど、私は私だし、私なりにやってます。
未来の私、何歳まで負けずに生きてますか
自分語り失礼します、長くて読みずらいですが
（※嫌な方は見ない方がいいです）
私は中2から中3まで不登校でした。
始まりは偏頭痛でしたが、ストレスからの頭痛も加わり頭痛がない日はありませんでした。その時点で学校には遅刻でしか行けなかったです。
１年後には、私は精神科に通っていました。（頭痛の時は小児科に通っていたのですが、精神科を紹介されました)
3年生になるとほとんど行けませんでした。
うつ状態や不眠症で、薬を飲んでいましたがなかなか合う薬がなく、副作用が何回も起き、何度も変えて、でも心はどんどん沈んでいって。毎日毎日自傷行為をしていました。
そんな時にトータさんを知って、本当に、救われました。学校は卒業式しか行けなかったけど。
今は高校1年で高校生活を楽しんでいます🥰ですが、学校に行けるようになったから、トータさんの曲が必要なくなった訳ではなくて、私にとって精神安定剤というか生きていくには必要なものです。
本当にありがとうございます。
最後に、今中学生で不登校で悩んでいる方、沢山いると思います。
高校に入るまで、たっくさんのんびりしたらいいと思います。それなりにデミリットはありますが...（人間関係、勉強など）ですが、それなりに身の丈に合った高校に行けばいいんだと思いますよ！言葉が悪くてすみません。田舎にいるので都会のことはよく分かりませんが。
ごちゃごちゃしちゃいましたが、｢今辛くても楽しいことあるかもよ｣｢なるようにしかならないからあまり悩まないで｣ってことが伝えたいんです😊
長々とすみませんでした。不快な思いをされた方がいたら申し訳ないです。ここまで読んで頂きありがとうございました🙇♀️
ありがとうございます。
あなたのコメントに心が少し救われました。ありがとうございます。
生きてて偉いね。
みんな今日もお疲れ様。
ありがとう
なんかこのコメ見てわかんないけど目から液体でてきた
行こうと思っても大学に行けなくて
一人暮らしで家事も出来ず結局単位をみんな落として
今日の昼、親が迎えに来ます
酷く散らかった部屋も、まともに食べられていない現状も、知られるのがすごく怖いけど
この曲で泣けたことに少しだけ安心しました
ありがとうございます。
自分もです……よく生きてるよ…明日が来るのが怖いですよね…
お前らまだ生きてるか？
俺はまだこの曲に支えられてる日々から抜け出せないや。
元気もりもり！…ではないですけどちゃんと生きてますよ。俺もずっとこの曲に救われて抜け出せないです…
@@莉久-q9n それなら良かったよ
この曲を聞いている時に同じ様に誰かも聴いてるんだろうなって思うと落ち着くんだよ。
生きてます。泣いてます。
この曲に支えられてます。
この曲は私の精神安定剤です。
しんどくなって、無理をして、一定のラインを越えると涙が出なくなってしまいます。
そんな時はこの曲を聴きます。
この曲を聴けば泣けるんです。
思いっきり泣いて、スッキリするとまた前を向けるような気がします。
いつもありがとうございます。
自分人前に出る時いつも足や手が震えるんです。
前に出る努力はしてみたものの結局怖くて立てなくて。
周りと同じように出来なくて。
「歩く力が出ないときは
止まってしゃがみこんでもいいから」
でも努力しすぎなくても 座り込んでもいいんですね
この言葉はすごく救われました。ありがとうございます
親が自分を頑張ってないと言ってきました。まだ部活に入ってないから（らしい）。
でも本当は、人が怖いのに頑張って学校に行ってる。ストレスに押し潰されないように頑張ってる。もう腕も傷だらけなのに...。これ以上のことを求めないで欲しい。少し休まないと、もう限界です。
頑張らなくても生きていい。親に言ってほしかった。
明日文化祭なんですけど、ほんっとに行きたくないんです。
先生が言ってる意味がわからなくて、そのまま進んでしまって聞けなくて、それで思うままにしたら、違ってました。
それでたぶん明日先生から、ブーイングがくると思います。
でもこれ聞いたら、受け入れられるような気がしました。
頑張って行きます。
ありがとうございます
「頑張らなくても生きていい」って傘村さんは言ってくれるけど、世の中が認めてくれねんだよなぁ…って思ってしまう。
だからこの曲を聞いてもどうせ現実は変わらないとか思う。
それでも僕はこの曲に救われから
本当にありがとうございます。
世の中が認めなくてもトータさんが認めてくれてる
1人でも認めてくれる人がいるのは嬉しいことでしょ？
心の底から笑ってみたいなぁ。
作り笑顔じゃなくて、自然に笑ってみたいなぁ。
これ以上、独りになりたくないなぁ。
いじめられない生活ってどんなかな。
朝が来る度辛い気持ちにならないのかな。
いつか、"おはよう"って笑って言いたいなぁ。
「つらいのはお前だけじゃない、お前よりつらい人がいる」なんて言う人もいるし自分でもちゃんと分かってるけど、たまには「なんで自分だけ、、、」って泣く日があってもいいよね
傘村トークさんって
ほんと綺麗な歌を作ってるのに。
もっと伸びるべき。
いろんな人に聞いて欲しい
.。 R ごめんなさい
『とーた』さんです…
惜しいっっ1本足りない！
傘村トークか…
トークロイドでトータさんとボカロ達の作曲風景でも公開してくれるのかな？
ごめんなさい
さっきまで泣いてたのに笑っちゃっいました
何言ってんの？
和んじゃったじゃんか！ありがとう！
人と話すのが怖い。相手にどう思われてるかしか考えられなくなって心臓バックバクになる。
頑張ってて偉いねとか、頑張っててお疲れ様、なんて労いの言葉より、生きていいからねとか、頑張りすぎだからもう頑張らなくていいよ、って言葉が俺は欲しかった
自分と似たような経験をした人がたくさんいたんだなってこのコメ欄を見て思った。というか一緒すぎてびっくりした
みんなは頑張ろうってなってるのに私だけ部活をがんばれなくてみんなと同じ気持ちで必死に頑張れなくて辛くてでも『みんなみたいに頑張れないことそんなことに苦しまなくていい』この歌詞に今すごく救われました
今鬱状態で仕事がろくにできなくて1週間休んで働けない自分がすごく嫌いで周りはできてるのになんで自分はできないんだろうってずっと思ってたけどこの曲を聞いてここのコメ欄見て気持ちが少し楽になりました。
あー、もう無理だ。明日学校行けんわ...って思ってるのになんで学校に行くんだろう...
別に学校に行くことが正義でもないし心休めずずっと行けない方が怖いはずなのに明日行かないことの方が怖い...
二度とエンジンがかからない気がしてどうしようもなくていつもの自分じゃないって分かるくらい叫んで泣いて心を落ち着かすためにジタバタして心痛くて気持ち悪くて頭痛くてお腹痛くてそんなんでも1週間頑張った自分が死ぬほど愛おしいって思える自分になれますように
幸せってなんだろ、好きってなんだろ、普通ってなんだろ？
病むのは悪いことなの？
○にたいって思うこともダメなの？
辛いって言うこともだめなの？
まだ、頑張れるかな
私の小学校からの友達に大丈夫？ 最近疲れてない？ 頑張って笑っている気がする
休んでいいよ って言われた
ありがとう
いい友達を持ちました。
これ初めて聴いた時、ずっとずっと声出して泣けてなかったのに、聴いてる間ずっと泣いてた。
頑張れなくて、どうしても無理で。
周りからずっと怒られてばかりで。
もう嫌で…。誰にも相談できなくて、人生が嫌になって。苦しくて苦しくて。頑張り方がわからなくて。時が経つにつれて出来なくなっていくのに誰も教えてくれなくて…。
わかるために色々してみても、違うことばっかりで怒られちゃって。
存在してたくなくて…。
傘村トータさんの曲をずっと漁ってたら見つけて。聴いて号泣してました。周りはみんな頑張らないとダメって言うし。頑張れないと、認めてくれない生きることすら、ダメなのかなって思うくらい苦しかった。
歌詞の全てに救われた。欲しかった言葉のほとんどがあって。
何回聴いても泣いてしまう。
人に嫌われないように生きてきたけど、もうそれすらダメみたいで…。
辛くて辛くて怖くて。
なんでみんなみたいにできないんだろうって。周りはみんなできているのに、なんで私だけ全然できないんだろうって…。
学校が嫌いなわけじゃない。もうどこにいるのも嫌なだけ…。
誰かのいる空間にいたくないだけ…。
明日が来るのは毎日こわい。
怖くて怖くて眠れない。
毎日色んな人に迷惑かけて…嫌だなぁって思うのに、何回も同じようにしてしまって。本当に嫌だ。
迷惑かけるくらいなら死んでしまいたいのに。存在しない方がいいのに。
みんな「生きていて」っていうけど、私はみんなほどできた人間じゃないから、「わからない」って答えてしまう。もう未練なんかほとんど無いんだもん。推しに感情なんてなくなってしまった。
家族はみんな前みたいに仲良くなくて。
お母さんにこの間、初めて「死にたい」って言ったら、「そう言わないと学校休めないもんね」って言われた。
それが怖くて、嫌で、親に対する何もかもが無くなった。
しかも休ませてくれなかったし……、
友達にも、裏切られてばっかりで、もう何も信じられなくなっちゃった。
担任の先生に話を聞いてもらっているけど、それもいつまで持つかわからない…。でも、本当に優しいから、救われるからもうちょっと、縋ってみたい。
みんなみたいに頑張れないこと、戦えないことは、「そんなこと」で済むくらいに簡単で単純なことなのに。
何がそんなに辛いんだろうなぁ…。
もう嫌だなぁ
長くてごめんなさい…無駄な文読ませてごめんなさい…！！
歌詞に共感しかない
コメントに共感しかない
私の小さな「助けて」に気付いてくれるのはトータさんの曲とそのコメ欄だけ。
現実世界じゃ誰も気付いてくれない。私が「助けて」の一言が言えないから。自分じゃ言えないから誰か気付いてほしい。でも、そんなの絶対無理。私が分厚い仮面を被ってみんなと接しているから。
生まれた時から一緒に暮らしてる親にも、学校で笑いあってる友達にも言えない「助けて」がネットでなら、このコメ欄なら正直に言える。
本当は現実で面と向かって「助けて」が言いたいけれど、今はそれが出来ない。でも、自分がいくら自分を否定してもトータさんの曲は自分を肯定してくれる。
ちゃんとやらないと、いい子でいないとってずっと思ってたけど、ありのままで良いんだよって、生きてて良いんだよって言ってるれるそんなトータさんの曲とそのコメ欄がだいすきです。
最後に、こんな長文読んでくれた方、こんな私ももうちょっと生きてみようと思います。一緒にもうちょっと生きてみませんか？
頑張って生きててくれてありがとう。
ぜひ、いっしょに生きましょう
この春から小学校の先生になるはずでした。ずっと追いかけ続けてきた夢だった先生になるはずでした。1年間、2年生の担任になるはずだった。周りについていかなくちゃ、早く慣れなくちゃって頑張ったら、たった1週間で心を壊しました。配属された先は正直治安が悪く、虐待も多く、愛情に飢えている子たちでした。私自身がそうだったから、心が壊れやすい環境だったのかもしれません。そして先生方もあまり合わない方が多く、結局退職になりました。
本当に悔しい。悔しくて、悲しくて、憎くて、辛い。この数週間、本当に辛かった。辞めてしまったことへの罪悪感。頑張れなかったことへの悔しさ。
だけど、この曲を聞いて、あぁ休んでいいんだって、もう少しゆっくりでいいんだって思えました。ありがとう。
出会った初日の自己紹介、勇気が出なくて泣いていた子。おうちの人とあまり話せなくて、先生たちに愛情を求めていた子たち。1年間一緒に居れなくてごめんね。いつかまた会えたら、ごめんねって謝りたい。
体が治ってまた先生に戻れたら。今度こそ一人ひとりと向き合って、しんどい思いをしている子どもたちの助けになりたい。
自分語り、申し訳ない。
読んでくださった方、ありがとう。
大丈夫、みんな何かしら辛さを抱えて生きているんです。だから、一緒に生きていこう。ここまでよく頑張ったよ、私も、あなたも。
病むとめんどくさいって言われる
頑張ると必死だねって笑われる
休むと甘えるなって怒られる
死にたいって言ったら死ねば？って言われる
語ったら、あっそ、って言われる…
何が正解なの？何もかも否定されて
私の居場所はないの？
やっと信じれるネッ友ができたと思ったら
「この人は現在あなたのことをフォローしていません」
なんで…？なんでリムられたんだろう。
前は私が原因で喧嘩してたけどさ
私、もう…何もしてないんだけど…
あなたが叱ってくれたから
私を直せたのに
どうして消えちゃうの？
どうして私が隣じゃだめなの？
女の子に恋愛感情抱いてごめんね。
気持ち悪いこと言ってごめんね。
でも私、あなたじゃないと嫌なんだ
必死にアピールして
やっと「好きな人」って思われた！って思ってたのに
なんでリムったの？なんで遊んでくれないの？
なんでブロックしたの？
私、何度も何度もあなたに心折られて
やっと本当の仲直りできたのに
また台無しだ。
今回はどうすればいいの？
今回はどうしたらもとに戻れるの？
私、もう何もわかんないや。。
この曲の「過去の自分に縋ってもいいから」を聞く度、縋れるほどの功績残せてない自分はどうしたらいいんだろうって思ってたけれど、過去のいじめとか虐待とかそういうマイナスにも縋っていいんだ、惨めに意地汚く、「だってあの頃、」って縋ってもいいんだ、ってやっと気づけた。
題名に心をうたれた
今、絶賛明日が怖いと思ってる
最近インフルになってしばらく学校を休みました。明日から学校に行きます、それがめっちゃ怖いです。体力も落ちて少しフラフラするので学校でまた具合悪くなってみんなに迷惑かけるのが怖いんだと思います。しょうもないかもしれないけど明日のことを考えれば考えるほどいつもどうりで居なきゃとか、朝起きれるかなとか、給食ちゃんと食べれるかな、部活は出れるかなって色んな不安がでてもう、怖いです、明日が。今まで体調をあまり崩してこなかったのでさらに不安です。
この不安の行き場所も分からないままランダムでトータさんの曲を聴いてたらこの曲が流れてきました。まるで私に言ってるみたいです。この曲のおかげで少し元気になりました。明日頑張り過ぎないでやってきます、！
SNSは、お互いの顔が見えないからこそ、誹謗中傷とかが起こってしまう。
でも、お互いの顔が見えないからこそ、居場所になれるんだよな。
3年前にこの歌に出会って、この時はまだ小学六年生で、今でも辛いのに中学生になったらもっと辛いことがあるのかなとか思ったらもう死んだ方がいいんじゃないかって思ってたけどその時の担任に今でも支えてもらってここまで来て、あと気づけば70日学校に行ったら中学も卒業です。小5の時から学校に行ったらいじめられて家での居場所もなくてずっと泣いてばっかだったけど、小6の時の担任に｢生きてていいんだよ｣って言ってもらえてそこからは自分の意見も言えるようになって家族関係も前より良くなって、いじめも無くなって、それでもトラウマとか全然あるし、自傷行為も小学生の時からずっと辞めれてないし、小学生の時よりずっとしんどいし、毎日明日が来なければいいのにって思うし、死にたいって思うけど、小学校の先生を悲しませたくないから今も必死に生きてます。高校は通信に行く。周りの期待を裏切る形になるのはわかってるけど、自分なりの生き方で、ゆっくりゆっくり前を向いて1歩ずつ進んで行けたらいいかなっておもいます。明日も学校に行くのは怖いけど、1日1日を大切に、頑張ります。